自我检讨
*吾日三省吾身
我是谁
我该做什么
我想活成什么模样
我一直觉得自己在瞎忙尤其是在读书方面，也许没有尤其，我一整个生活都是一团麻，而我总是在循着这团乱麻试图找一个能够能让自己心安理得的路径，然后我游走，越来越乱，越来越忙。
在我高三被一本本五三一本本必刷题一套套天利48套楔进书桌里的时候，我告诉自己等我过了这座独木桥我就可以做我喜欢的事情，到那时会有大把的时间来读那些垂涎已久却不敢翻开的书而不是像现在一样走在路上脑子里却依然在转着十九大报告和交通选址目标。
我高三有段时间特别喜欢科幻，家里囤了一堆科幻世界，明明总觉得有写不完的试题，有背不完的理论知识，可还是偷偷摸摸地把杂志压在一叠叠试卷下认认真真地品着每个字，那是我忙碌的学习生活外另外一个世界，是一个陌生的奇妙的世界。
当时学校每两周会给学生放半天假，这半天除了学习，我往往会跑去新华书店或是图书馆，就顺着书架一排排地走，走马观花地扫过书脊上的名目，即使不翻开看，单看着这一排排的书，我也会觉得很放松很幸福。
但在高三结束后我并没有把记在心坎里那些书扒出来慢慢地读，反而任由它们尘封在我的心里慢慢落灰。回忆一下整个暑假，除了《沉默的大多数》我甚至没有啃下一本《沉默的羔羊》，连汉尼拔都不再吸引我，更甚至我连《野红莓》都是在开学以后才看完的。暑假里我根本没有读什么书，现在回想起来甚至都不知道那个暑假除了增重以外我还做过什么。
大学的每一天都很短暂，我开始这么觉得，到后来我才反应过来，一是作息时间变了，二是我的生活失去了规律性的东西它让我变得混乱。高三每天五点半起床，上学路上刚好能看过一年四季的日出和天未亮时天边朦朦胧胧的粉色，我一直觉得那是一种只有身处在那个情景下才能体会的快乐，晚上晚自习到九点四十五，在没有同伴的情况下我习惯学到十点再收拾东西，那时候路上人很少，骑着电驴子回家短短几分钟路程，连路灯光都是好看的。
回家跟父母打过招呼，然后坐下来跟我妈一起看半个小时电视，随便看什么都行，纯粹是为了放空自己，然后我还有一个小时的时间用来学习。不知道那时候怎么会有毅力给自己立下规矩，每天必须在二十分钟内做完三十五道文综选择题，剩下十分钟对答案，记录错题，还有半个小时可以听一套听力题，然后练一道数学压轴题。
我现在有点难以想象，那时的自己是怎么在从早上六点到晚上十点满课的情况下完成自己每天立下的flag，我对每科都有课业外的练习要求，英语要每天五篇阅读理解平均每篇五分钟内完成，两篇完型，两篇七选五，一篇短文改错。语文相对少一些，一篇论述类阅读，一篇现代散文或小说阅读，一篇古诗赏析，然后《小题狂练》每天一节。数学我的要求比较低，因为我偏科很严重，数学实在是差出天际，只要求能把老师布置的任务搞好，抽空看看错题本，一周写一套模拟题，在此情况下我把我的错题本做了两遍。文综就是早晚各二十分钟做文综选择题，平均每天一套文综大题还有零零星星的各科五三。
现在想想真的不知道当时的我是怎么搞完这么一大堆东西的。
就在这么忙碌的情况下，我了解到的东西，我读到的文学作品要比现在我所接触的，多得多的多。高三是人生涯中其中一个智力巅峰，说的还蛮对的。至少我知道很多东西，我理解，我看到，我把它记在心里。
高三真的能带给人很多不一样的东西，比如说各种奇奇怪怪的梗总会灵光闪现，而现在过于安逸的生活真的是把人养成了猪猡。
每每我想改变的时候起不来床总是给我借口让我继续颓唐下去，我想这并不是我想要的生活，自打开学以来我没有像模像样地完整地读过一本名著，《红与黑》看了个开头就读不下去了，《世界尽头与冷酷仙境》只读了一半就还回了图书馆，高三一直爱不释手的《红楼梦》《北平无战事》都被我束之高阁，只有《人间深河》还在手边时时翻阅。开学没多久，远在重庆某高校任职汉语言文学系教授的哥哥给我寄来一箱书，以思想类居多，大约是《谈美书简》《乡土中国》孔孟老庄一干人物，至今被我闲置在书架上甚至还没来得及拆封。
是什么造成了我的现状？
我已经很久没有正儿八经地看过一本书了。我不想把责任归咎于学习，学生会工作，问题在我，我的时间去哪儿了我最清楚。
说起来也挺讽刺的，就在几天前的英语课上我刚刚做过一个presentation，主题就是the current of college students' life，做完后才觉得这是本我的自嘲。
太浮躁。
现在的我很难静下心来平心静气地读一本书，我一眼看过去总感觉任何事情都是功利的，我读完这本书会对我的绩点有帮助吗，我读完这本书是不是就浪费了我自己的学习时间，可是我实际上并没有学习，我总是在找借口推脱，当我拿起手机的时候全然没有在图书馆里拿起一本书对着是否要借阅而举棋不定的感觉。
于我而言，手机即是原罪，这也使我明白我的无知正在科技的支配下侵吞着我。
愈是临近期末就愈是感到恐慌，倒不是有多担心会挂科，而是对我这一个学期的庸庸碌碌而感到恐慌，我到底是来干什么来了？
我没有看书，我没有正儿八经参加过社团活动，没听过一场音乐会，没看过一次话剧，也没有参观过一次画展，甚至连漫展都没有去，也没有约拍没有找到jk lo娘组织，我也没有一次像样的旅行，自打来到这座城市，我去过的最远的地方是市中心。
那些出现在手帐上的计划一个也没有实现。
我到底是来干什么来了？
是我的手机毁了我吗？不全是，手机是外物，是我旧橡皮筋似的自控力如同泰山一样拖住了我。
我不能再这样生活下去了。
这半年我总是疯狂的想念，想念我的高三，充实而忙碌，想念我的旧友，想念那一段段已经在头脑中模糊了的文字，甚是想念我的钢琴我的二胡，想念一切让我在过去三年里喜欢的厌恶的东西。甚至在梦里，还会看见我高二高三时一直很喜欢的男孩。
可是我回不去了，我不能再抱着过去止步不前。
其实是我一直不敢改变，我的懒惰，我的贪图安逸，我的放弃思考禁锢了我。我不愿意面对我理想中的生活，因为那要付出代价，我必须要早起，把每天都重新用书籍和学习填满，我将不能心安理得地刷花边新闻，吃各种各样的瓜，不能不动脑子就收获快乐。
花边新闻和瓜对我来说他本身就是没有价值的。说白了我一直觉得自己在现实生活中就是个事不关己高高挂起的人，在我的世界里只有两种人，一种是我喜欢的人，一种是其他人，我喜欢的人都属于“己”的范围，他们的事情也就是我的事情。
而其他人就很难说了。
我密友有时候会给我讲她身边的人，某某某失恋了，某某某做了什么，诸如此类的瓜，fine，这些与她无关，与我无关，与我认识的人无关，无关痛痒的瓜，so what ，这是我的一般态度，我不认识他，我就没有兴趣听他的故事除非够沙雕我会哈哈大笑，哪怕她会觉得有感触，我大多数时候无感。
我喜欢你才会听你说话，我不喜欢你，看都不会多看你一眼。
我很喜欢我的高三是因为我可以心安理得地说那真的是我最最最最充实的一段日子，大约也是我今后值得炫耀的事情，我的高三过得很好，很充实，哪怕我没有考上上外，没有考上重大，我也觉得那是值得骄傲的。
认识有高三的小朋友会抱怨这种生活什么时候到头，会憧憬未来的大学生活，其实高三真的是人生中一段非常非常宝贵的经历，至少我觉得是这样。
我该改变了。
至少我要从读书开始，我越发觉得自己的文笔慢慢慢慢退化消失，文思也渐渐渐渐枯竭，真真正正的江郎才尽，虽然我还是在写故事，却写不出之前那样一气呵成的情节，不再有跌宕起伏，一波三折，反而平淡无味，晦涩难食。读书读的少了，笔也锈住了。
至少我先要有自己的追求，有自己想成为的样子。
2018.12.19 01:54a.m.
